Rupta din jurnal... iarasi

o ora pe mess. pierduta. discutii de dragul artei de a conversa cu oameni total necunoscutii, te miri de pe unde, te miri de ce etate si cu ce conceptii de viata. dar hei... am socializat! alternativa ar fi stat in a-mi pierde vremea inchisa in casa oricum. iarasi ma vor prinde ore mici ale diminetii belind ochi pe tavan si risipind timp pe ganduri sinucigase. iar voi adormi framantata de propria-mi singuratate mentala. printre atat de multi omaeni in fiecare zi... si nu ma gandesc odata ce probleme are pe suflet vreunul din ei. nu ma astept ca ei s-o faca. analizez doar socata situatia: cat de straini suntem unii de altii! cat de lipsiti de scrupule fata de niste indivizi pe care de multe ori ni imaginam ca dusmani pentru ca se intampla sa detina o functie la care tanjim sau o femeie pe care o dorim sau... te miri ce. in multe cazuri ne-am fi inteles de minune cu ei in alte contexte. in contextul in care am fi luptat pentru aceasi cauza, nu ne-am fi indragostit de acelasi barbat, nu am fi fost doar niste straini asteptand in aceasi statie acelasi tramvai. nici nu-i de mirare ca cred ca sunt singulara pe lume si-n perceptia mea de viata. e posibil sa trec pe langa oameni asemeni mie in fiecare zi si nici sa nu stiu. sau nu...? statutul social tinde sa ma contrazica. singura de aproape un an, in relatii nedefinite inca de societate sau fara viitor sau limitate temporal. dar singura, never the less. chiar si proprii-mi parinti tind sa ma contrazica caci oricat s-ar fi straduit in situatia lor, nu le-am facut drumul spre intelegerea propriului copil usor. dimpotriva, le-am inchis orice usa si poarta spre suflet. fostii probabil se intreaba cum de-au putut fi atat de naivi sa ma aleaga, felicitandu-se pentru alegerea de a ma abandona. jobul meu e singura mea constanta. singura stare de fapt care lupta cu mine, de partea mea. oi fi capabila macar acolo de-o anume intelegere. la orice nivel, oricat de mic si fragil.

sper sa iau carnetul de conducere. apoi... cred ca ma voi reapuca de germana. vreau sa imi dau atestatul. nu de alta, dar viata e plictisitoare fara posibilitatea unui esec. hell, chiar si esecurile sunt mai putin plictisitoare decat viata mea momentan. ma duc in pat. sper sa adorm in urmatoarea ora!

Rupta din jurnal...

E tarziu. Ascult muzica. Scriu. Scriu tot timpul, de fiecare data cand gura mi-e astupata de oameni, de contexte, de acel "trebuie" al diverselor motive. Scriu pentru ca zbier, scriu pentru ca cer... ceva, un ceva ce nu mi se ofera caci mi-e si mie insasi doritoarei primare un necunoscut. Ce naiba vreau? De ce nu ma odihnesc noaptea in patul ala groaznic de gol si incomod? De ce imi sare tandara atat de usor la auzul unui singur sunet, unei singure voci sau cuvant? De ce tind sa iau asupra mea suferinta intregii planete? De ce ma deranjeaza oamenii strazii pe langa care trec care duhnesc de alcool si urina? De ce ma deranjeaza mama care-si pocneste copilul injurandu-l ca la usa cortului pentru un simplu "Dar..." spus cu jumatate de gura de acesta? De ce nu-mi inteleg semenii? De ce nu ma intelege nimeni? De ce caut perfectiunea laturii umane in orice individ? De ce fug de mine de cand ma stiu si de ce tot eu ma cunosc mai bine decat oricine? De ce sunt atat de fascinata de luna, dorind sa fug de toate spre ea? De ce caut astralul la infinit? Si de ce nu ppt sa raman acolo vesnic odata ce-l gasesc? De ce oare oamenii de acolo nu sunt aceiasi de aici? De ce a face dragoste inseamna a face sex? De ce a saruta inseamna a te pregati de preludiul spre masturbarea uzand un corp strain? De ce a tine pe cineva de mana inseamna ca-l detii? De ce a te casatori e ceva ce trebuie sa faci pentru ca e normal, pentru ca se asteapta astfel de la tine? De ce trebuie sa feti un prunc si nu sa nasti din pantec lumina, sa cresti viitorul - nu al genelor, gandurilor si sperantelor tale, ci al dorintei de a oferi mediului o farama de salvare si o bruma de viitor benefic? De ce cautam cu privirea atat de departe fara a vedea la un pas distanta de noi? De ce urmarim vise desarte de bani si faima? Cand am invatat sa fim atat de gurmanzi si comozi? De ce naiba mai fumez si acum?!Si de ce naiba am lasat lumina aprinsa in camera? De ce dracu ajung iar si iar si iar... spre un infinit nesfarsit de ori sa ma gandesc la astfel de tampenii? Vreau sa dorm! Vreau sa pot inchide PC-ul si sa dorm! In liniste. Impacata cu mine...

Mi-e dor de mine - cea din trecut. Mi-e dor de acea prostanaca naiva care credea ca ingerii zboara cu aripi imaculate deasupra mea, protejandu-ma de napaste, ghidandu-ma spre El, acel El incununat de perfectiune numai pentru mine. Mi-e dor sa simt acel fior al pasiunii si tresaritul momentului in care telefonul suna cu eterna promisiune de iubire vesnica. Mi-e dor de acea idee de cuplu - simpla, atat de simpla, dar atat de sigura si stabila in conceptia ei de viitor de nezdruncinat. Mi-e dor de echipa, de impreuna, de noi, de ne, de noua. Mi-e dor de certuri stupide legate de tacamuri si sosete. Mi-e dor de micile lui ticuri si tabieturi pe care sa i le cunosc pana in cel mai mic detaliu. Mi-e dor sa ascultam muzica impreuna, sa ne uitam la un film impreuna, sa gatim impreuna, sa incercam sa salvam relatia impreuna. Si nu, nu pot spune ca ma pot identifica cu ideea de cuplu si doar prin ideea de cuplu. Adevarul fiind spus, am fost groaznica si raman a fi o incompetenta in ale dragostei. Dar odata, demult... aveam speranta ca voi gasi un print si de nu, macar calul! Caii-s morti, printii si-au luat Harley, iar eu privesc ceata de tonti imbracati in piele calarind cu fufe de doi bani, implantate cu gelatina peste tot (si-n creier, cred, la ce personalitate de doua parale pot avea!) fugarind spre cea mai apropiata camera de motel. De cand ultima printesa a ales sa-si taie pleata blonda si sa-si puna o pereche de blugi taiati in cur lumea s-a schimbat cu susu-n jos. Iar eu... inca stau ca un liliac zapacit privindu-mi prostita semenii. Daca-mi dau drumul, pic?