FMTS - Vis

Contextul din ziua în curs: soacră-mea se mută la noi, ne-a vizitat să vadă cotețul, sa discutăm ultimele pregătiri; am mâncat burger adus acasă de Andrei, am făcut sex, după sex am aflat că unii burgeri pe care i-am mâncat au ajuns și la 50 lei. M-a cuprins vina pentru că "daca ai tai nu și-au trăit viața deloc crezi că și tu meriti sa faci la fel" spuse el și am completat cu "și să le plătesc datoria in loc sa dau bani pe burgeri".

Dupa o scurtă discuție despre cum mi-aș dori sa pot fi exonerată de greaua povara a moralității din spatele acelui împrumut am stins lumina, am închis ochii.

Visul: semi-lucid. Am ieșit dintr-un vis de care nu-mi amintesc, într-un altul (semi)lucid. Mă plimbam prin centru, pe str. Alexandru Borza, spre Parcul Rozelor și era ceva fest/rugă cu oameni îmbrăcați frumos, mi-aduc aminte că eram in colanți și bascheți și îmi dădeam seama că vestimentația mea era nepotrivita, dar perechile care dansau pe orchestrele împărțite în două colțuri ale perimetrului dezignat pareau sa nu bage de seamă că sunt acolo. In centrul zonei era un stejar secular pe care trebuia să-l ocolesc și mergând pe langa el am fost surprinsa sa o vad pe Bruja care stătea cu spatele la mine, într-o formație de dans cu un partener, se mișcau pe ceva coregrafie country "înainte,înapoi (cut'n eye Joe)". Cred că pentru o clipă am gândit "ce ciudat că se distreaza după ce se da rănită în aripi", pentru alta m-am bucurat că mai apuca să facă ceva ce îi place înainte să moară, și mă mai gândeam că se mișcă bine pentru vârsta ei. Am vrut să mă fofilez fara sa ma vadă și peste drum de parc era inspectoratul școlar care avea o coloană groasă lipita de zidul intrării, și for some reason am dat să urc la fereastra de la etajul 1 de pe partea cu coloana când s-a glitchuit totul, dintr-odată deschideam geamurile bibliotecii de pe str. Vânătorilor, coloana dispăruse și ea mă văzuse. Dar continuă să danseze.

Nota de subsol: In stadiul de semi-trezire am reparcurs visul si asta e partea in care am interpretat urcarea spre locul ei de muncă de acasă ca pe o încercare eșuată de a mă reîntoarce în uterul ei, în brațele ei, ceva de genul. Aici am izbucnit în lacrimi și m-am trezit de-a binelea. 

Continuare: Am urcat repede treptele inspectoratului și când să deschid ușa, mi-a fost deschisă nervos de taica-meu. Interiorul clădirii arata ca cel de la catedrală, cu nota că avea o ușă mare deschisa in partea cealaltă. Și Nelu era nervos. Și om de serviciu. Era cu un mop in mână, în salopetă de curățenie. Se uită la mine cu dezamăgire și dispreț. M-am gândit "that's fresh, my dad with a job!". O dădea înainte cu învinuirile că sunt atee. In realitate nu a fost niciodată o problemă pentru ei și cred că creierul meu a folosit subiectul asta pentru că e singurul unde am atatea argumente incat orice s-ar discuta sa am întotdeauna la îndemână un argument valid. Cum in realitate eu tăceam când el latra la mine a fost refreshing sa o pot face eu de data asta. I-am închis gura cu "libertățile fundamentale ale omului, inclusiv cea de cult" și că nu e mai presus decât UNESCO oricât de grandios își imaginează el ca e, ca singurul loc în care grandomania lui există e in propria lui realitate distorsionată de mintea lui bolnavă și dacă s-ar vedea prin ochii mei si-ar pune instant ștreangul de gât. 

Și am ieșit pe partea cealaltă unde stau instant pe o banca lângă maică-mea. Maică-mea încearcă să îmi arate ceva înregistrare cu nasa-mea sub pretextul "daca ai știi câte s-au întâmplat de când ai ales sa ne abandonezi și câți ai ignorat din familie" și apăsă play. M-am întors la telefonul meu din fața și cică mă uitam pe tiktok la niste chestii sângeroase (asta n-am putut controla). N-am simțit nimic, erau niște bloody Muppets getting killed and stolen to be eaten by other Muppets. Maică-mea părea să se uite cu mine la video-ul meu și să nu reacționeze. Într-un final am ieșit din aplicație plictisită și i-am răspuns "nu-mi pasă, nici de nașa, nici de nimeni din gluma asta pe care o numiti familie" și m-am trezit. Nu i-am mai văzut fața pentru că n-am reușit să o privesc. De fapt în tot visul singura expresie a fost cea surprinsă când m-a văzut pe burlan și doar pentru o clipă. 

E primul vis cu ei după multă vreme. Am 9 luni fără câteva zile de când m-am lăsat de ei. Am visat pe fondul de stres al împrumutului din care n-am strâns nici până acum vreun leu. Sau pe fondul de stres că vine vacanta școlară și fără să-și umple mintea cu ceva, Bruja va mai scrie un mail, altul din care lipsesc regretele, rușinea asumată, umilința, altul în care îmi va confirma că nu s-au dus la terapie nici de data asta.

For my therapy sessions 5

Mă întreb dacă scapi vreodată de un narcisist. Poți crede că ai terminat-o, el va crede că dreptul de proprietate îi rămâne asupra ta, chiar daca i-ai rupt contractul relațional in fata ochilor. "Trebuie sa fie o copie la original pe undeva! Notarul va pune stampila!" Nu scapi, frate... Nu scapi decât când unul din voi ajunge oală de pământ.

Acum două săptămâni să fi tot fost, am primit un mail in spam de La Bruja, tematica fiind nepotul, capitolul începerii școlii, laitmotivul - suferința ei amară. Mult șantaj emoțional. 

Nu-l văzusem, nu-mi mai verific de mult spam-ul tocmai pentru a avea o viata cat mai liniștită. În aceeași zi m-a luat prin învăluire sunând de pe telefonul bunica-mii. Baba nu știe suna. Dar știe vorbi, și a vorbit în locul ei. Am schimbat 3 vorbe, am închis, mi-am continuat viața. 

Apoi au mai trecut vreo 10 zile și mi-a livrat alt mail in spam. Nici la ăla n-am ajuns decât după ce m-a sunat soacră-mea inițial și o prietena de-a Brujei acum. Mesajele toate aceleași: taica-tu e in spital cu pancreatita! 

Așa. Și? Ce ar trebui sa fac cu această informație? Sa recapitulăm: taica-meu m-a anunțat prin Bruja că e mort pentru mine inca de dinainte sa le traduc în limbaj de maimuță "Noi este gaaaa-taaaa!" 

I-am închis telefonul in nas și prietenei ăleia în secunda in care i-am înțeles mesajul. "O să-ți pară rău!" 

Ba, nene cum știu toți să ghicească in viitor dintr-odată! Mă întreb, de bani, de dragoste, nu zice nimic? 

Am acum așa un sictir in mine! Greața. Mimez mental cu mana din baza gâtului spre maxilar cu bleah la capăt pe post de punctuație. 

Da! Sunt de căcat! Și o nenorocită nerecunoscătoare, oaie neagră declarată și monument de încăpățânare și nu-mi pasă! NU-MI PASĂ. Sincer acuma, de când e părerea altora treaba mea? Mai ales când am incheiat-o cu ei definitiv si pe măsură ce trece vremea, irevocabil? Fuck'em. Dar sunt părinții tăi. Fuck'em. Dar ai doar una/ul. Fuck'em. Dar ce o sa spună lumea? Fuck'em. 

Adevărul dur e că acum își dau seama narcisistii mei cat de mult se sprijineau mental, emoțional și logistic pe mine. Acum la greu realizează ce a însemnat telefonul deblocat la care raspundea proasta din prima, zicea da când putea să spună nu, îi asculta cu sau fara feedback după placul inimii și se mobiliza la "Sari!" fără să crâcnească. 

Iar eu, pe cealaltă parte mă bucur de independența câștigată în fiecare zi! Eu înțeleg că mâine pot cade(a) în tragediile vieții și sunt pregătită să le fac fata fara ei. Când știi doar absența emoțională e mai ușor să treci prin adrenalină cu calm și s-o scoți la capăt. Asta am făcut doar și până acum. 

For my therapy sessions 4

Ieri a fost o zi intimă. Am fost un cuplu după o vreme. Am luat o pătură și ne-am intins in livadă. Soarele bătea dintr-o parte, adia vântul, eram doar noi doi și era ceva. Pentru că n-am mai fost așa de mult. 

Azi am reluat aerul festiv și ne-am văzut, ne-am atins, ne-am făcut de lucru unul în jurul celuilalt, chit că pentru mine în esență fu o zi de leneveală: binging și colorat. 

Am avut o atracție reală fata de el. Atât de reală încât plănuiam să-l devorez la noapte. Și totul părea să se îndrepte in acea direcție: dus copilul la dinți, pus copilul la somn, adormit repede copilul... Și apoi am început să trag de timp, de păr. Rămâneam in patul copilului. Și tot rămâneam. Apoi mi-am luat inima între dinți și am plecat spre baie unde am mai făcut o escală lunga. Și în tot timpul asta îmi doream parcă să nu fie azi ziua Z, sa nu trebuiască să devin intimă cu el. Și încercam să inteleg FOR THE LIFE OF ME, WHY!

In timp ce mă întrebam asta mi-au venit din vis cuvintele lui dintr-o zi de anul asta, când emoțiile lui s-au formulat cam așa: tu in frunte cu ai tai m-ați distrus. Au fost spuse ca o concluzie in urma realizării că niciunul din noi doi nu ar mai fi făcut un copil știind atunci ce știm acum: ca ai mei sunt niste căcați cu ochi, că promisiunile au fost deșarte, că nepotul e o unealtă împotriva noastră dacă îi lași sa-l folosească vreodată etc. 

Dar eu, nevrozele mele, tendințele mele narcisiste, omul de căcat pe care l-au format, am fost in frunte cu ei. Și da, l-am nenorocit, secătuit și drenat de răbdare. Și tot ce puteam înțelege prin realitatea mea distorsionată in acel moment de intimitate e că trebuie să existe dispreț. Și de aia îl refuz. Că mă disprețuiește in secret. Îi comunic.

Nu mă disprețuiește. Se simte rănit și jignit. Nu-l cred din prima. Sunt dispusă să îl rănesc gratuit când orgoliul meu e la cote înalte. Climaxul de căcat din seara asta? Am ajuns la un asemenea comportament încât să îi impun să facem sex, ca si cand ar fi fost un obiect. 

Evident... 30 de minute mai târziu mi-a fost clar că disprețul este al meu și e îndreptat spre mine. Că mă autosabotez din adâncul sufletului meu și sunt în stare să îi alung pe toți din viața mea până sunt mulțumită de gradul de durere pe care simt că-l merit. 

Nu-l merit pe A, atât stiu. Mi-e frică să nu-l distrug, mi-e frică că o voi face, că nu sunt capabilă de schimbare pozitivă. Și am să-l trag in jos cu mine. 

A trebuit să mă tragă din nou în prezent. In moment. Sa plâng incontrolabil minute. Să-mi trag doua palme. Să-mi dau seama ce fac. Să mă pot conecta la el. La momentele din prezent. Doar așa am realizat cu toată ființa mea unde sunt, cu cine, că e el, iar el nu e restul lumii, el e EL. Si e doar unul și eu îl distrug, continui să îl distrug in timp ce mi se rupe sufletul în două. Mi-am cerut iertare. Mi-am asumat a doua oară în viață că sunt un om de căcat. Mi-a fost greu și epuizant sa mi-o recunosc. Și lui. Dar mai ales mie. 

Ne-am reconectat emoțional. Am făcut dragoste. Și a fost unic și frumos și minunat și poezii intregi de emoție. Și mă iubește și doarme supt de energie și e 1:30 noaptea și plâng pentru că nu pot sa dorm știind cât de căcat pot fi. 

8 ani jumate de așa ceva. Îl iubesc, îl vreau, nu-l pot pierde și cu toate astea, daca sunt incapabilă de o schimbare reală în propria mea esență, ce mă fac? Nu vreau să îmi țin ochii închiși la toată otrava care îi înconjoară, iar când îi deschid doare atât de tare că vreau să-i închid de tot. Pentru că e a mea. Sunt otravă. 

 

For my therapy sessions 3

Surprise, surprise! Am COVID. 

*Facepalm

Migrena aia? Nope, n-am fost atac de panica. 

Starea aia nasoală de o credeam anxietatea reintoarsa din mormânt? Nope, covid.

Încă am puls. Încă respir. Sacadat, ce-i drept. Încă n-am dat în panică. O iau cum vine.

Psihic sunt bine. Presupun că n-am de ales. Nu-mi permit să sufăr of body and mind simultan că nu mă mai întoarce nimeni de acolo. Over and out.

For my therapy sessions 2

Și uite așa drama pe care o creez singura din bucatele de frustrare, putin sclipici cu anxietate si multe tendinte narcisiste a ieșit din cuptor ieri pe la 12 printr-un mare tărăboi familial. O spendida toxica și absurda drama neargumentata decât de ego-ul meu perfect, fara de slăbiciune și fara de defecte. 

Am tinut-o pe a mea pana cand A a reusit sa "slay the ego-dragon". Mergand cu mine pe firul logic si lovind în monstrul ala cu argument după argument, incet și sigur, a reusit sa ma intoarca la realitatea in care traiesc. Pretul platit pentru asta a fost un episod de anxietate cu atacuri de panica si apoi o migrena ce încă mă ține de ieri. 

Mă transform uneori. Când sunt copleșită de emotii. Nu știu ce sa fac cu ele. Nu am rezistenta la stres. Nu-mi place să-mi privesc personalitatea într-o oglinda justa, nedistorsionata. Pentru că nu-mi place ce vad. Iar A mă tine cu forta in fata ei, ma încurajează să privesc Meduza in ochi și sa-i trag o scatoalcă intre ei când devine toxica. Imi promite ca nu voi împietri in fata ei. Îmi promite ca prin suficient efort mental voi putea să o împietresc eu. Îl cred. 

Însă mă sperie efortul mental asupra acestui control micro-managed la nivel de prezent, moment după moment, secundă după secunda. Normal că e ceva nou când până la începutul anului în curs oglinda prin care mă priveam era cea a parintilor si salasluiam cu mintea în trecutul plin de greșeli și vinovații sau viitorul unei iluzii că voi fi suficient de buna pentru ei. 

Înțeleg că odată cu alegerea făcută, cea de a încheia relatia cu părinții, am schimbat "sacul de box" din ei în el în mod inconștient. Banuiesc ca netratat, acest comportament poate fi redirectionat in timp către propriul copil si ca acest gând mă sperie suficient de mult incat să-mi doresc o schimbare drastica, fundamentala. Niciunul din ei nu merita sa fie tratat cu entitlement-ul asta incontrolabil de care dau dovada la nervi sau sa traiasca lângă un om incapabil de a-si privi alegerile, viata, cu recunoștință. 

Înțeleg că nu am avut alt model decât cel narcisist. Ca sunt un om de cacat cu o groaza de calitati pe langa, ca odata ce pot controla și gestiona aceasta negativitate, voi putea deveni cea mai buna versiune a mea și dacă nu sunt capabila decât de un 1% imbunatatire o voi lua ca pe un succes major. 

In alta ordine de idei, am plecat spre după-masă la cumpărături de rechizite pentru mândru mic și eram prin mall când mi-a sunat telefonul. Neavând numărul in memoria telefonului am banuit că mă sună de la fun planet (locul unde lasasem odrasla la joaca) am raspuns la telefon cu "buna, acum vin" și am fost intampinata de vocea lui bunica-mea. Dialogul clasic, m-a întrebat de copil, de cum i s-a părut prima zi de școală, daca ii place, apoi m-a informat că se roagă la zeul ei pentru noi și m-a rugat s-o mai sun când am timp. A fost un apel de maxim 2 min in care am raspuns monosilabic si din care vroiam din tot sufletul sa ies. Puteam închide apelul. Dar am fost prea năucă. Înghețasem. Banuiam că cel puțin maică-mea era lângă ea pe difuzor. Mi-e greu sa cred că baba care a refuzat tehnologia cu incapatanare cronica si-a resetat creierul pentru a înțelege cum functioneaza un Smart phone.

Eram en-route spre locul de joacă spre care pornisem odată ce am răspuns la apel. A m-a întrebat cum mă simt după ce am închis și nu am știut să îi răspund. Nici acum nu-mi pot procesa emoțiile ușor, dar uite că încerc. Mi-e clar că ignorarea lor nu e o strategie sanatoasa pentru nimeni. 

As spune nimic pentru ca nu simt mare lucru. Dar nu e nimic. E ceva pe lângă nimic. O flegma. O dezamagire. O greata vagă si un gust amar, fad ce-i drept. O familiaritate dulce-amara. 

In 9 septembrie e ziua ei și consider că telefonul de ieri a fost premeditat si cu bătaie lungă. Și, ca de obicei, axat pe nepot. Deci ce e nou sub soare? 

Atitudinea mea. E tot ce se mai poate schimba, sper eu, in bine.

For my Therapy sessions 1

Pentru cine inca citeste prin cosul asta de gunoi, hai sa va explic.

Anul asta am facut imposibilul! Am ales no-contact cu parintii, chiar pe la inceputul anului.

De atunci am trecut printr-un proces de funeralii imaginare, doliu, ditamai depresia si pe la un psiholog.

Tot de pe atunci am constientizat ca ce a mai ramas din toxicitatea actuala pare a fi mostenirea mea de familie si vine cu niste tendinte narcisiste, stiluri de atasament anxios-evitant si lipsa de incredere. 

O mostra din azi. Pentru ca de ce nu? Scriu mai repede pe tastatura si shrink-ul meu e inca la stadiul de asessment. She has a lot of that to do, sa-i dam sa citeasca, zic.

++++++++++++++

Am indraznit sa ma gandesc la asta. Asta l-a scos din minti. Se simte ofensat.

Hai s-o luam de la capat.

Amandoi am terminat un tratament de infectie urinara in urma cu cateva zile. Ieri seara i-am propus o escapada sexuala si spre surprinderea mea, ceva inca nu era cu totul reglat acolo jos, insa nu suficient de dereglat incat sa fiu incapabila de climax.

Azi, pe la pranz am avut ocazia sa fiu pe tron si sa simt prin hartia igienica ce nu era in regula de fapt. Am luat si o oglinda sa pot pune vizualul peste tactil, iar daca ar fi sa pun si cuvintele peste, as spune ca o bucata din vagin mi se pravalea peste teritorii peste care nu avea ce cauta. In mod ciudat nimic nu durea, dar simteam o mica iritatie si o mare iritare. Iritatia ca iritatia, insa iritarea ajunsese in timp record la o cadere nervoasa in toata regula. M-am trezit ca din vis plangand fara oprire, de nervi si frustrare, in general mesajul din creierul meu sunand in sensul "dar nu se mai termina odata cu sirul de controale si stricaciuni! - ba la papa nicolau, ba la glanda endocrina, ba la oftalmolog cu ochelarii, ba la vaccin cu al mic, ba la dentist eu si A, acuma iar gineco! faina vara asta! o zi de concediu n-am mai avut de un car de ani, dar de astea fara numar!"

In timp ce plangeam pe patul din dormitor cu un copil prins cu ochii in PC si un sot cu ochii pe telefon... m-a luat cu naspa. Am vrut sa sparg ceva, am considerat ca nu au nicio vina si ar fi mai bine sa ies pana fac ceva ce regret. Am iesit afara, am plans. Am tras in camera tehnica ce serveste momentan pe post de fumoar si am ramas acolo pret de 3 tigari pana m-am calmat.

Cand am iesit mi-am impus sa-mi iau dopamina din ceva. Le-am dat baietilor o ora pana sa plecam spre oras de unde aveam de luat flori pentru doamna invatatoare in timp ce baietii ramaneau la locul de joaca. Am decis sa-mi fac unghiile. Totul a decurs conform planului. Unghiile facute si plecat spre oras. Pe ultima suta de metri  am ajuns sa comunic si eu cu A. 

"Momentul comunicarii: putem sa mergem te rog pana in Doina sa iau florile si apoi sa ne intoarcem la locul de joaca si sa ne oprim acolo?" Nu a zis nimic, dar a facut-o. Dupa ce am luat florile ne-am dus spre Fun Planet sa lasam copilul la joaca si apoi am luat ceva de mancare.

Stateam la coada. Ma gandeam la planul de bataie pe zilele viitoare, la vizita la gineco si mi-a trecut gandul prin minte. Am zis ca mai bine nu-l las sa-mi strice ziua, dar dupa ce am comandat mancarea si am inceput-o amandoi, parea sa nu mai vrea sa-mi iasa din cap. Incepuse sa-mi ocupe tot spatiul din creier. Am stiut ca il voi exprima, am banuit ca il v-a irita intrebarea (il stiu doar de aproape un deceniu), dar stiam ca daca nu voi intreba ma va manca pe dinauntru pana nu voi afla un raspuns fie de la el, fie de la doftor. Am asteptat sa termine de mancat. A fost minimul pe care l-am putut face sa nu-i stric si ziua si masa. Apoi l-am intrebat:

"Ai fost cumva iresponsabil in vreuna din intalnirile tale din ultima luna?" 

(pentru necunoscatori, A si cu mine suntem poliamorosi de la inceputul relatiei noastre)

A luat foc, cum am si asteptat. I-am explicat ca am vrut doar sa ma asigur. Mi-a aruncat ca nu am incredere totala in el desi nu mi-a oferit motive sa ma indoiesc. Mh. Cumva discutabil, din partea unui om matur cu un deget rupt care nu mi-a recunoscut ca s-a reapucat de fumat pana nu l-am mirosit (toate gafe din trecut, niciuna sexuala - iar asta i-a fost argumentul pentru jignirea pe care i-am adus-o).

Acuma, ideea e ca eu am o zi proasta de pe la pranz incoace. E deja seara. A lui a fost buna pana pe dupa-masa cand i-am stricat-o eu. Cineva ar putea spune ca-mi creez astfel de situatii de una singura, lucru manual. Si ar avea dreptate.

Dar uite care e treaba. L-am intrebat intr-un moment:

"Gandul s-a intamplat, in afara controlului meu. A intrat deja in capul meu. Intrebarea e: vroiai sa aflii ca asta am gandit sau nu vroiai sa stii asta?" Raspunsul lui a fost absolut: "Nu vroiam sa te gandesti la asta"

Pai cam greu. Dupa umila mea parere A isi doreste lucruri imposibile. Nu am cum sa am incredere totala in el. Am cea mai mare incredere in el, categoric! 

Nu, nu e totala. Si instictiv, cred ca e sanatos astfel, chiar daca el si-ar fi dorit sa am incredere completa in el  si se simte jignit din aceasta cauza. 

Pana la urma intrebarea nu e cine are dreptate, ci care e dreptatea. Care e ?

Long time, no see

 Well, still alive, not that anyone's wondering. 

Haven't done this in so long, sort of forgot how you write down thoughts on cybernetic paper. 

Here goes nothing...

Am ajuns la minunata varsta de 35 de ani. Still married. Our baby became a toddler, then a full-on kid, he's 5 now. Tot la Atos, alt job, aceeasi firma. Proiectul Obad e pe terminate, sau cel putin partea de constructie a casei, mutarea e just around the corner. 

Life is grand! And by grand I mean major stress, constant tiredness, a shitload of work, more stress and an undercover depression I can't seem to get rid off. Totul pare a film din afara. Simt lume invidioasa pe versiunea mea de trai al vietii, lume care ar zambi daca m-ar vedea impiedicandu-ma pe strada, numai poate-poate imi merge si mie ceva pe dos, insa in realitate lucrurile sunt departe de a fi perfecte. 

Am o lista interminabila de griji, de la posibilitatea din ce in ce mai reala de a-l duce pe copil la logoped pana la gasirea unei solutii pentru a lupta impotriva incalzirii globale actuale. Si un creier care nu stie si nici nu vrea sa filtreze vreo informatie care vine spre mine. Iar peste toate, glazura nu e altceva decat izolarea coviduala si singuratatea sociala. Am ramas doar cu familia, in mod oficial. Am nema prieteni. Nema relatii de orice fel. Orice declaratie legata de statutul meu poliamoros se disipa la fel de repede in neant, caci pare-se, nici macar pentru pat nu-s dorita decat de A.

Ironic e ca ma simt chiar vinovata scriind toate randurile astea. Ce sa mai pot cere de la viata? 

Sunt sanatoasa, nu? (chiar daca fumez un pachet de tigari la zi) 

Am o familie care ma iubeste (dar care depinde rau de tot de mine, iar uneori simt ca ma suge de puteri)

Am reusit sa iau terenul ala si sa ridic o casa pe el (dar munca din spatele rezultatelor si stresul planificarilor mi-au distrus orice urma de viata sociala mai aveam).

Am un job stabil, bun, platit (dar visele mele de a face vreodata cariera pe domeniul pasiunilor mele s-au spulberat odata cu trecerea timpului in acea barca corporatista).

Si pana la urma, ce mai am? In afara de ce am fost cu totii indoctrinati sa credem ca se poate numi succes in lumea de azi, lucruri atinse de altfel, ce mai am? Si poate cel mai important - ce imi doresc?

Ma simt izolata, ca intr-un sicriu. Ca are 2 metri patrati, sau 20 sau 200 sau 2000, sa te simti zilnic ca un sihastru pe o insula pustie e tragic. Covid le-a dat majoritatii vietile peste cap. Eu nu am simtit vreo mare diferenta intre viata mea de dinainte de covid si cea actuala, caci ma autoizolasem de-o vreme. Alesesem dintotdauna calitatea oamenilor in detrimentul cantitatii lor, insa cei putini au plecat din tara si/sau din viata mea pentru ca asa au considerat ca le va fi mai usor sau mai bine. Cineva ar putea argumenta ca hei, atata vreme cat am o familie, nu am cum sa ma simt singura. Si totusi, ma simt. Poate ca avem nevoie de oameni din afara narativului nostru cotidian, de ideile lor obiective, de modurile lor, de perceptiile lor. Eu si A. avem acelasi narativ, pustiul la 5 ani are un feedback mai subtire cat firul de par, iar parintii iti dau din top prea mult, fara deschidere spre comparatii. 

I can almost hear them: "Vesnica nemultumita" sau "Nimic nu te multumeste pe tine niciodata"

Maybe they're right. Maybe I'm left. 

The seven karmic laws

1. As you sow, so shall you reap
2. What you refuse to accept, will keep on coming to you.
3. What you refuse to learn, will keep on being taught to you.
4. Wherever you go, there you are and you are where you're supposed to be.
5. If something's wrong in your life, something's wrong in you.
6. The greater the toils, the more valuable are the rewards.
7. Everything is connected and consequential.

Noi fiori pe sirea spinarii...

Si daca noi cu totii nu suntem nimic altceva decat o cauzalitate perpetua ce reverbereaza in efecte primare, secundare tertiare si alte miriade de ele, o interconectabilitate de celule ale unei imensitati pe care nu o putem descoperi comprehensiv, atunci nu-i de mirare ca toti indivizii ce se ating imperceptibil sau se izbesc unii de altii isi influenteaza vietile in mod direct sau indirect, intr-un fel sau altul. Si desi pare ca navighezi peste o mare nedeslusibila de capete fara fete, fara trasaturi, din cand in cand in zare apare cate o pata de culoare. Cate un fior. Fiorii in culori de curcubeu sunt cel mai probabil acei indivizi pe care trebuie sa-i cunosti. Trebuie nu pentru ca e scris in stele sau pe vreo pecete de destin pecetluit, ci pentru ca ceva din tine, din strafundurile clocotinde ale fiintei tale te mana spre ei; trebuie pentru ca vrei; trebuie pentru ca esti curios, esti intrigat, se anunta revelatii si raspunsuri la intrebari chinuitoare ce te ardeau parca de veacuri. Oamenii astia sunt rari. Sunt pete de culoare pe o infinita panza de tonuri gri. Si cu cat mai multe culori poti strange in cosul de curcubee, cu atat mai intelept vei pasi spre cosmos, in transcendenta ta.

Gresit sa-ti duci existenta limitat de un numar predefinit de altii. Nu exista limite. Si nici nimic mai satisfacator ca o ploaie torentiala de culori. Sau fiori. Societatea… obscen cuvant. Societatea impune norme. Normele majoritatii. Adica a celor care au fost educati in tipar si care nu au pus niciodata la indoiala tiparul. Norme impuse de ei, de catre parintii lor, de catre copii lor. Norme perpetuate spre infinit, greu schimbabile.

Dar daca sunt suma tuturor cauzalitatilor din trecut, am inteles ca dorinta de a-mi extinde limitele e primul pas catre initierea spirituala. Iar daca aceasta initiere, fie ea spirituala sau carnala, nu se incadreaza in normele societatii, atunci fie: imi accept statutul de paria. Dar o fac zambind caci tin in maini un cos plin de curcubee!

De la Atos, din birou...

Doamne, ce caut aici???
Nu e locul meu, habar n-am ce naiba trebuie sa fac specific, iar din informatiile generale deduc ca nimic din ce voi face nu va avea vreo legatura cu ce mi-ar fi placut sa fac, aflu, cunosc.
Iaca, am ajuns si eu la un salariu decent si am impresia ca mi-am vandut sufletul diavolului. Ma duc in total alta directie!
Am o doza serioasa de stres. Si inca una de disperare. Si peste toate, unde mai pui ca dupa o zi confuza de lucru ma duc acasa la alt stres - copilul, maraielile, relatia mea pasiva cu Andrei... 
Nu am nimic care sa ma stimuleze pozitiv. Doar responsabilitati si multe momente de confuzie si stres. Astea sunt zilele mele. Si nimic, absolut nimic extern nu poate schimba situatia actuala in BETTER. Iar intern, nu gasesc nimic, nici un factor de explozie in mine. 
Ce fac cu viata mea? De ce sunt aici, acum? Si unde naiba vreau sa ma indrept, de fapt?

Vreau doar banii de sfarsit de luna? Raman aici si ma adaptez haosului.
Vreau cariera? Ma indrept spre alta firma, bani mai putini, probabil acelasi haos.
Vreau familie? Of, buna intrebare - o vreau? O am. Si nici nu stiu ce ar trebui sa fac cu ea. Ma gandesc la familie si devin bipolara.Simt cum mi se pune un nod in gat, apoi zambesc cu gandul la amintirile frumoase, apoi ma apuca o senzatie de anxietate stiind ca la sfarsit de program ma duc acasa, dar simt o caldura in stomac si cateodata si fluturasi, si totusi nu-mi vine sa ma intorc la planset de copil si un barbat de care ma deconectez putin cate putin pe zi ce trece.

Au fost prea multe schimbari in ultima vreme. De la dintii cu plansete ale lui Damian, lichefierea creierului meu si senzatia ca voi arde toate circuitele creierului meu, la nervi intinsi de ceilalti membrii ai familiei, pana la pierderea cainelui, stresul de dinaintea sarbatorilor – impus de maniaca de maica-mea – si senzatia revelatorie ca sarbatorile si-au pierdut orice insemnatate de liniste si pace pentru mine; de la discutiile ca ne luam si plecam si stresul ce venea cu ele pana la indatorarea finanaciara fata de ai mei pentru ca ne trebuia masina (s-a stricat cea antica) si nu aveam suficiente fonduri; de la angajarea mea si transferul lui Andrei in CIC pana la acest moment in care am revelatia ca aici nu e mai diferit decat vreundeva, ca e haos, ca va trebui sa dau din coate, sa tin cu dintii de pozitie, sa mi se rupa de multe si sa astept sa-mi treaca viata; si apoi mai e si Lavi, asa, colac peste pupaza. Lavi imi aduce aminte de vechea eu, aia singura, aia care poate flirta, care batea un cui si-l fuma pentru ca era libera s-o faca, aia care putea sa iasa seara la 22 din casa fara sa se gandeasca la parerea vecinilor sau sotului sau parintilor, fata aia care era gata sa faca orice nebunie pentru ca viata e scurta si trebuie traita (responsabil si) din plin! Si ma uit la viata lui de burlac si uneori il compatimesc. Dar de cele mai multe ori il invidiez. El poate sa faca atatea, iar eu asa de putine. El imi aduce aminte de trecut, iar eu sunt blocata intr-un prezent anost, lipsit de pasiune, de inovatie sau explozii.

Si atunci de ce ma mira faptul ca imi pun intrebari existentiale atat de incomode sau ca imi vine sa ma iau sa plec in lume?...

Oare nu sufar si eu, ca si Sica, de criza vastei a doua?...

Tiganu' cu cortu'

Asa sunt eu, asa suntem noi. Asa e cand esti al nimanui sau nu ai niste radacini care sa te tina undeva, acolo.

Toata viata mea am cautat sa ies din fraiele unei mame fanatice si unui tata dictator. Dar cand statul nu te ajuta, cum i-a ajutat pe ei si pe generatiile trecute... Cand parintii tai nu te ajuta cand le spui ca vrei sa zbori libera spre independenta... Si cand nici perechea ta n-a dus-o mai bine ca tine...

Ei bine, atunci ajungi la 30 de ani inca dependenta de mama si tata, ajungi sa fi inca tratata ca o pustoaica de 13 si nu de 30, chiar si daca ai un copil dupa tine.

Cu atat mai dramatica situatia atunci cand impartirea cheltuielilor, sarcinilor gospodaresti si atributiunilor logistice aferente nu e suficienta. Presupun ca mama-mea vroia sa preiau tot din mainile ei si sa jonglez un copil printre picatele, iar eu vroiam sa preiau propriul copil in responsabilitate totala si sa mai jonglez cu celelalte printre picatele. Nu de alta, dar eu asta am inteles atunci cand ne-au invitat cu bratele deschise la ei in casa promitand ca ne ajuta. Nu are rost sa dezbat ce a insemnat ajutor in notiunea lor. Cert e ca acest aranjament a picat din vesnicele maruntisuri din care s-a facut o tragedie din partea lor spre noi. Si cum a picat aranjamentul convietuirii si cu soacra-mea, dar si cu parintii mei am ales ultima varianta de pe lista: chiria.

Cuvantul asta e ceva necunoscut pentru mine. Nu am stat niciodata in chirie. Uneori cand ma gandesc la el ma ia cu anxietate. Cu atat mai mare e ea cand ai si un copil dupa tine, esti inca in concediu de maternitate si sotul castiga un salariu mediu.
Dar ma ia si cu incitarea unei noi aventuri. Vom avea in sfarsit ocazia sa ne facem viata asa cum vrem noi. Sa ne impunem propriile noastre reguli. Sa crestem un copil sub aripa noastra exclusiv, fara influente babesti. Va fi o aventura. O aventura grea.

Dar la naiba, daca nici la 30 de ani nu ma maturizez, atunci cand?!

1. Ma voi lasa de fumat. Ne vom lasa de fumat!

2. Voi incepe sa depun CV-uri peste tot in speranta ca voi gasi un job care sa-mi ofere un salariu mare, nu mediu.

3. Voi incerca sa-l transfer pe Andrei in maternitate - daca e posibil.

4. Vom continua sa strangem bani, cat de putin, pentru zile negre.

5. Ma voi interesa de crese si gradinite.

Azi incepem cautarile de apartamente. Azi reduc tigarile. Maine ma voi interesa la indemnizatii ce se poate face mai departe in situatia mea. Saptamana viitoare incepem sa impachetam. Pana luna viitoare voi stii unde il duc la cresa, daca e cazul.

Cumva, o s-o scoatem la capat! Si candva, o sa avem si noi casa noastra. Acasa.

Babies

Babies are so simple, such easy individuals. When they get tired, they sleep, when they get hungry they eat, when they need to go, they go, when they want to play they play.

I’m laying next to my own little sleeping bundle of joy and I can’t help starring at him for minutes upon minutes – his sleep is so calm and calming at the same time. They fall asleep so easily. The only noise disturbing their slumber is external. And then I think of my own noise. We have so much internal noise in our minds when we become grown-ups.

Why is that?

Right now his only worry is not getting his mouth on that toy sooner or not getting his way around my hair the way he’d want to.

And then time happens. And it happens again. And again. And they seem to be growing up faster and faster by the day. Soon enough he’ll worry about other things:

 Does he want to play with the blue car or the red one?

Which superhero is the greatest?

How much is 5 times 5?

How should he explain to his mum that he broke the neighbor's gnome statue with his ball?

Which shirt should he wear to school? What if that girl doesn’t like him?

Is college actually the right option for him?

Is his penis big enough?

Why did he take that awful job?

Does he provide enough for his wife and child?

Does his son despise him?

Should he start making his own funeral arrangements next year?

Did he live a happy life?

I wish I could tap into that part of my life at any given moment, whenever I’m in desperate need of ridding myself of stress, weariness and depression, to set myself on baby-mode each night before I go to bed, to be able to silence that inner noise and enjoy the sounds coming from outside my window; to sleep shameless; to dream daringly; to live those seconds one by one like they’re centuries old and rejoice for my innocence for it is a rare flower to behold.

I made it, hooraaah!

In 3 zile se intoarce mama-mea. Au fost doua luni de soc. Aia despre convietuirea in 4 generatii, dar fara liantul intre mine si restul, adica fara mama-mea. Deci da, inca locuiesc cu parintii. Nimic nu s-a schimbat. Doar ca acum am mai adus cu mine inca doi baieti. S-a inmultit gasca, si poate ca per ansamblu lucrurile cotidiene, de gospodarie si toate cele s-au mai aerat in 6, dar tensiunile au crescut considerabil.

Dorinta mea de a ma muta de aici ramane, dar undeva pe fundal. Am avut nevoie de astea doua luni pentru a ma acomoda cu noua situatie din care nu avem iesire - no living separately, just us.

Momentan tot ce imi doresc e sa o vad acasa pentru ca mi-a promis o saptamana de concediu, departe de copil, doar Andrei si cu mine in intimitate deplina. E o gura de aer binevenita si binemeritata, as spune. Dar sunt realista. Sansele ca Damian sa o accepte dupa doua luni in care m-a avut doar pe mine in fata ochilor cu micile pauza in care interveneau ceilalti, sunt... reduse. Dar cine stie? Poate ca baiatul o mai tine minte, poate e un copil autonom de felul lui si o schimbare de la mama la bunica nu va fi resimtita cu drame si lacrimi. Poate. Nu-i asa ca ar fi frumos?

Convietuirea in 4 generatii

Cand ma gandeam la viata mea spre viitor si imi sugeram teluri, ea arata cam asa: 

- sa am un job care ma satisface, nu neaparat atat prin salariul de la sfarsit de luna, ci prin munca pe care o depun. Sunt, cel putin in teorie, la jumatatea drumului. Urmaresc inca o ruta spre troubleshooting/training de SAP la o companie de top, insa sunt constienta ca trebuie sa am un plan B in caz ca nici eu, ca multi altii, nu voi reusi sa fac ce-mi place. Si atunci planul B a devenit prin varii contexte opusul. Anume, agricultura la scara mica. O casa la sat, cu mult pamant pentru o singura persoana, deci mult de lucru pentru o posibila recolta spre vanzare, dar e do-able. Ar presupune o viata la care n-am visat in studentie, ci mult mai curand, dupa ce corporatismul mi-a injectat doar venin in vene, in ultima vreme. Decat intr-un corporatism subred, mai bine intr-o agricultura sanatoasa! Ramane inca de vazut incotro ma va duce viata pe aceasta nisa.

- sa-mi gasesc un barbat, nu un baiat, un om cu principii sanatoase, zdravan si sanatos, apt si dornic sa munceasca chiar si cu lopata pentru a-si cladi viata, o bruta vikinga cu suflet drag si mare. Si o groaza de relatii de rahat si un divort mai tarziu, l-am gasit. Mai mult de atat, il consider suflet-pereche, prietenul cel mai bun, amantul ideal si pilonul meu de sprijin moral si psihic. 

- sa fac un copil care sa nu-mi calce pe urme in defecte pentru ca il voi invata tot ce a trebuit sa musc de una singura si pentru ca il voi creste asa cum mi-as fi dorit sa fiu crescuta eu, pentru ca il voi respecta, il voi trata ca pe un individ de sine statator, si nu ca pe catelul meu numai bun de dresaj. Si il am. Si desi e inca prunc, ceva din mine, puternic si darz ma tine tare pe pozitiile pe care mi le-am impus mai devreme. Uneori atat de tare, incat intru in conflicte cu toti binevoitorii care ma considera o nebuna inapta de a fi mama. 

- sa-mi traiesc traiul in familia mea nucleu, doar noi trei, intr-un spatiu al nostru unde putem fi intimi unul cu celalalt, unde putem sa ne impunem propriul nostru ritm odata ce l-am gasit, unde putem sa ne cladim impreuna o oaza afectiva sanatoasa. Si nu avem asta. Nu m-am nascut intr-o familie cu traditie financiara si nici el. Iar cand am vrut sa ne mutam impreuna am avut de ales cu cine sa ne mutam impreuna. Cu ai mei, trei la numar pe doua generatii sau cu a lui, una si nebuna. Am ales varianta ce mi se parea mai logica in acel moment. E mai usor sa faci fata unui nebun, decat la trei. Problematic a fost cand am descoperit ca nebuna lui avea pitici mai multi decat toti trei ai mei la un loc. Si mai problematic a fost cand am descoperit ca niciunul din piticii ei nu-si doreste un nepot. Viata ei fusese cea mai linistita fara copii, fara nepoti, deci fara batai de cap. Asa ca i-am respectat dorinta nespusa si am plecat pentru a-i oferi ei ce-si dorea si noua (incluzandu-l mai ales pe Damian) o viata mai usoara. Ne-am mutat la ai mei. Suntem acum sase oameni sub acelasi acoperis, sase oameni si 4 generatii. Indiferent cum ai lua-o sau ai pune-o, suntem mai multi decat in orice Warengemeinshaft nemtesc ce-a existat vreodata. Si chiar stiu cateva... Ies scantei, si ies des. Iar noi, si in special eu, sunt cea care se consuma mai mult decat ar trebui. Nu mi-am dorit asta, dar nu am de ales. Castigam amandoi prea putin pentru a ne muta in chiriile absurde din oras si a mai pune deoparte ceva la sfarsit de luna, iar casa de la Obad e nelocuibila pentru un prunc de 5 luni. Am ramas si fara rezerve considerand sumele fabuloase pe care le-am rulat pentru a o cumpara, pentru a-l naste pe Damian in rahatul ala de spital poleit cu aur, pentru a renova apartamentul soacrei care nu se vrea bunica, pentru a ne mobila camera odata mutati, pentru a repara masina care s-a stricat, pentru a investi in gardul de la sat etc. Am rulat la bani si la bune intentii in stanga si-n dreapta incercand sa facem sa mearga conceptul asta de familie. Si tot nu merge. Una nu o vrea si nu vrea sa faca parte din ea, ceilalti o vor impunandu-se cu niste reguli si principii antice si de demult, crezand ca aia e singura cale de a o cladi. Am incercat doua extreme cand noi ne doream o cale de mijloc. Calea noastra. Iar ea nu poate dainui nicicum in contextul actual. Sau cel de un viitor relativ apropiat. 

Problema mea personala e ca am prea mult din empatie si pun totul la suflet si prea putin din nesimtirea aceea atipica prin care poti sa... "ignore, report as spam, dismiss". Stiu ca pentru binele tuturor asta e calea, dar nu stiu cum sa ajung la ea. Si mai frustrant decat orice planset neconsolat al copilului e faptul ca nu reusesc sa nu ma mai consum si nu reusesc nici sa fiu fiica perfecta sau aproape perfecta pentru macar o zi. Cel mai sfasietor sentiment e cel in care dai tot din tine pentru un lucru pentru a ti se spune ca nu a fost suficient. Traiesc in fiecare zi cu aceasta cruce deasupra capului si singurul mod in care as putea scapa ar fi sa ne mutam inca o data, departe de toti, doar noi trei. As ramane o dezamagire, cu certitudine, dar nu mi-ar mai pasa pentru ca nu mi-ar mai sufla acest concept in ceafa. 

Cat de confuz poate fi un om care e iubit si apreciat de partenerul de viata si ocarit si subapreciat de proprii parinti si bunici! So which one am I?

Copilul creste

Copilul creste. El creste indiferent de frustrarile, fricile si angoasele parintilor.

Cand l-am luat din spital, Andrei n-a doarmit toata noaptea. Ne uitam amandoi la el ca la un extraterestru. Cum cresti un extraterestru?

Si atunci aveam o groaza de intrebari in cap.

Il puneam in patut sa doarma. L-am pus corect pe spate? Ar trebui sa-i intoarcem capul dintr-o parte in alta din ora in ora? O sa i se deformeze craniul daca doarme pe spate? Daca se asfixeaza in somn? Oare l-am ragait suficient inainte? Daca vomita si nu auzim? Ar trebui sa-l mai punemsi pe burtica?

Ii dadeam sa manance. Oare a mancat suficient? Daca ii mai e foame? Daca nu si-a luat destul de la san? Oare ii buna formula asta de lapte? De ce nu vrea sa manance? De ce se chiceste de fiecare data cand mananca?

Il lasam sa se joace. Oare ii plac jucariile? Daca se plictiseste? Sunetul ala a fost plans sau bucurie? Daca plec pana la baie si nu mai aud nimic ce face? A adormit? S-a inecat? Se plictiseste? Cum sa ma mai joc eu cu el?

Mergeam la plimbare sau in vizite. Am luat tot? Stai sa mai verific o data. Are suficienti pampersi? Oare e suficient un biberon? N-ar trebui sa ne intoarcem acasa mai repede? Ce fac daca i se face somn acolo? Daca sare cainele la el? Daca il zgarie pisica aia? Daca darama landoul fetita prietenilor?

Cu timpul il inveti. Unele intrebari dispar. Altele persista. Unele revin, altele noi le iau locul celor disparute. Si dupa tot stresul din glanda, dupa toate noptiile de insomnii - unele datorita lui, altele din cauza ta, pur si simplu, iti dai seama ca... hei, copilul creste! Indiferent de tine, el creste, se dezvolta, deprinde lucruri noi in fiecare zi.

Are 5 luni azi. Nu stiu cum au trecut. Cumva, au fost lungi. Altcumva, prea scurte.
La cat mai multe, pui scump!

Azi e sarbatoare!

Cateodata, ca mama, ajungi in pragul disperarii. Am mai auzit-o pe asta. Na, acum o spun si eu. Am zile bune. Am zile rele. Cateodata amandoua in aceeasi zi, si de mai multe ori pe zi.

In ultima vreme alunecasem rau de tot pe margini si nu reuseam sa ma adun nicicum. O mare parte din vina o are situatia de fata. Nu am mai avut niste minute, ore, zile impreuna cu Andrei de cand a plecat mama-mea in Germania.

Si din pacate sau fericire, nu sunt gnul de femeie si/sau mama care sa se jertfeasca pentru sotul sau copilul ei. Sacrificiul pentru copil ar trebui sa fie un concept refuzat de orice mama, din punctul meu de vedere. Nu il faci, cresti, educi, ca apoi sa-i scoti ochii cand devine un individ de sine statator. Cele care se sacrifica asta fac. Am vazut-o nu o data. propria mea mama e asa. Si o inteleg pe de o parte, atunci cand investesti tot ce ai tu mai bun intr-un copil - timp, bani, rabdare si cate si mai cate, te astepti constient sau inconstient la o recompensa. De ce? Pentru ca asa suntem noi, oamenii.

Eu vreau sa fiu un altfel de parinte. Vreau sa fiu parintele care nu renunta la tot de dragul lui. Nu la timpul meu de cuplu, nu la timpul meu pentru mine. Si a mers. Eram fresh de fiecare data cand il luam in brate, cand ne jucam, cand il hraneam tocmai pentru ca ma aflam in echilibru psihic, mental si spiritual. Ei bine, mai am de tras o luna pana cand se intorc ajutoarele. Si pana atunci ma dezechilibrez zilnic - uneori mai mult, alteori mai putin.

Dar uite ca uneori echilibrul vine de la copilul care pana nu demult ma dezechilibra, din lipsa de timp liber. Si cand se intampla astfel, pompezi de energie, de adrenalina, de "-ine"! Azi e sarbatoare. Si pentru ce motive, cateodata...

Azi a invatat sa foloseasca lingurita si a mancat o piersica. Da, o piersica intreaga cu lingurita! Iar eu sunt mai odihnita ca niciodata, mai plina de iubire ca niciodata! Mai rabdatoare ca niciodata! Azi e sarbatoare!

Socoteala de acasa

Sa fii proaspata mama e un paradox. Cu un ochi te bucuri pentru ca a venit pe lume! el e! e aici! Si cu altul plangi in doliu pentru vechea tu, cea libera sa faca ce vrea, independenta, egoista, vesnica copila trecuta prin viata fara prea mari responsabilitati.

Si desi iti faci planuri despre cum va fi si cum s-ar povesti inca din clipa in care doua liniute mici-mici se intrezaresc printre lacrimile de fericire, uneori, sau poate de multe ori - cine stie? - lucrurile nu se aseaza asa cum le-ai fi dorit. Si atunci ti-e dor de vremurile alea "bune" cand nu simteai sfasierea dezamagirii pe tine insati ca n-ai putut sa faci aia sau sa fii aialalta.

Mi-am dorit cu trup si suflet sa-l alaptez. Mi-am dorit cu toata fiinta mea sa pot nu doar sa-i dau viata, ci si sa-l mentin in viata prin laptele meu, sursa aia de vitamine si nutrienti ce se schimba de la masa la masa conform nevoilor organismului lui. Si l-am alaptat. Cu chiu, cu vai - pentru ca n-am avut ocazia sa-i dau san inca din primele saptamani fiind in spital, pentru ca n-am avut suficient lapte la cum galopa crescand, pentru ca sanii mei simteau stresul de a-l pierde in Terapia aia Intensiva asa cum si-au pierdut puii alte mame, pentru ca intr-un final mult prea apropiat mi-a venit prima menstra si de atunci il refuza complet, ori de cate ori incerc. Am incercat si azi si probabil de aceea scriu acum - s-a redeschis o rana.
Mi-as fi dorit sa fi fost mai precauta cu cei de la Premiere, sa nu ma las atat eu cat si fiul pe mana unor incompetenti cu diplome grele ce s-au aciuat numai-ei-stiu-cum la un spital-hotel. Poate ca daca as fi fost mai putin naiva, lucrurile ar fi stat altfel acum. Dar cum "orice efect are o cauza, orice cauza are si un efect" si una o perpetueaza pe cealalta.
Copilul e acum pe formula, e puffy si dragalas.  Insa in urma vizitei de azi la pediatru mi s-a explicat ca desi el arata de 6 luni are totusi conformatia biologica al unui copil de 4 luni. Si desi are 4 luni, inca nu isi poate mentine capsorul pentru ca e mai greu decat al altora de varsta lui, iar muschii spatelui in varsta de patru luni nu pot mentine osatura grea ce cantareste ca la sase luni. In concluzie ar trebui sa incep diversificarea. Si desi am fost de acord, chiar entuziasmata de asta pe moment, timpul le aseaza pe toate, chiar si in creierul unui individ. Alta schimbare ce nu vibreaza cu randuiala mea. Vroiam sa-l diversific la 6 luni. Nu la 4.

Astfel de momente te mana sa te intrebi daca procedezi corect, daca faci ce trebuie si finalmente, daca esti o mama suficient de buna pentru a-l creste. Da, stiu, pot merge la un al doilea pediatru. Si pot considera ca al doilea pediatru imi va spune sa-l las pana la 6 luni pe un lapte sintetic pe care il digera greu si sa risc sa prezinte intr-un viitor destul de apropiat semne de rahitism. Pentru ca asta e alternativa. Si am de ales dintre doua rele raul cel mai putin rau. Si asta pentru ca nu-l mai pot alapta pentru a-i oferi ceea de ce avea cu adevarat nevoie.

Poate parea "an overrated drama" din partea mea, dar asa incepe sa se lege cauzalitatea, iar ultimul lucru de care am nevoie ar fi ca peste X ani sa-mi reproseze ca l-am neglijat intr-un fel sau altul. N-as vrea sa ajunga in papucii mei in relatia cu parintii. Mi-am dorit ce-si doresc toti viitorii parinti - sa fie mai buni ca proprii parinti. Si cumva, nu se stie cum, mai toti esueaza. Poate ca au avut prea multa incredere in fortele lor, iar aroganta le-a adus deznodamantul asta. Sau poate ca n-au fost deloc siguri pe fortele lor si i-au crescut pe toti dupa ureche. Poate ca lipsa de informatie, carierele lor, prea multa tehnologie asuprita pe cei mici, lipsa de timp, de fapt nu, copiii au fost dintotdeauna de vina caci ce sa faci, genele, dom'le, genele. Posibilitati destule pentru ca totul sa-ti explodeze in fata intr-o zi: n-ai fost parintele Ala! Ala, de vroiai sa fii.

Ai mei parinti stiu asta. Dar le lipseste curajul sau modestia de a-mi admite ca au gresit. Si cu cat cresc frustrarile lor asupra lor insisi cu atat eu aud tot mai multe blamari la adresa mea, chiar si 30 de ani mai tarziu.

Sa fie negru pe alb. Sau mov pe fond floral. Sa tin minte cele scrise acum cand va veni vremea. Sa nu uit. Sa ofer mai bine. Sa fiu mai buna. Sa fiu mai mama. Nu-i inca prea tarziu.

Asa-i?...

La jumatatea lui 2016.

Anul asta a ajuns la jumatate. Si deja am trecut prin el cum trec altii prin zece. L-am nascut, am crezut ca-l vom pierde (gratie miorificului spital privat Premiere), l-am scos intr-un final din spital, l-am adus acasa si de atunci ne umple inimile cu fluturasi in fiecare zi. E un copil dulce, cuminte, zambaret, curios, explorator si fulgere-fulgere-fulgere cand ii e foame! :)

Luasem o casa la sat anul trecut - micul nostru proiect inainte de a afla de marele nostru proiect printr-un test de sarcina facut la ghici. De atunci ne-am facut de lucru si pe acolo, cu proiecte pentru fiecare anotimp. Schimbarile n-au stat sa apara. Deja prinde contur. Casa noastra de vacanta, gradina noastra de bunatati, oaza noastra de liniste pentru acum si pentru la pensie.

Ne-am tot mutat. Locuim cu bunicii si strabunica, in "famelie mare" si ramane sa vedem cu "renumratia mica" pentru ca am inteles ca statul roman si-a mai schimbat legislatia in legatura cu indemnizatia pentru concediul de crestere copil. Cert e ca pentru toti banii de pe lume nu poti cumpara o familie iubitoare - asa cum e ea, multa, nebuna, cu pitici, dar si cu atasamentul ce face o casa 'acasa'. Si cred cu tarie ca un copil care creste pe langa oameni care il adora creste sanatos.

Planuri de viitor? Sa ma bucur de fiecare zi.

O poza face cat o mie de cuvinte. Dar mai multe?

Lectii de viata

Loviturile resimtite in viata, la orice varsta, sunt in general lectii din care poti invata cate ceva daca te straduiesti. Nu ma refer la tragediile vietii care, uneori, sunt inexplicabile si se intampla absurd, fara cauze si cu efecte daunatoare la cel mai profund nivel, ci la cele ce iti definesc personalitatea si perceptia despre viata.

 

Aveam 15 ani si tocmai fusesem admisa in CNB. Desi am ales liceul acela in mod expres pentru a fi aproape de majortatea fostilor colegi de clasa, lucrurile nu mai aveau cum a fi la fel. Ma simteam singura pe lume, fara prieteni si cu o nevoie disperata de a socializa si de a ma integra intr-un grup. (Don't judge me, you were 15 once!)

Ca o regula, nu cred ca exista adolescente fara o simpatie speciala in perioada aceea. A mea era Radu. Nu pentru ca era frumos, ci pentru ca era spiritual si diferit si avea plete. Probabil si pentru ca era in a XII-a. Si pentru ca juca in trupa de teatru. Si pentru ca stia sa cante la pian. Ne indragostim de cele mai mici lucruri cateodata! Cert e ca pentru o introvertita ca mine, idea sugerata de psihologul meu din acea perioada a fost revelatorie: sa incerc sa intru in trupa de teatru a scolii, nu doar pentru a-mi oferi sansa de a fi observata de Radu, dar si pentru a reusi sa trec de obstacolul cercului de foc al introvertitilor: public speaking. Yeah, sort of  like Toastmasters. What did I have to lose? Well…. I lost time, for starters. Nici nu are rost sa va explic la cate auditii si probe am fost in speranta de a pune mana pe un rol. In mod paradoxal am iubit si am urat teatrul, de multe ori simultan. Organizatorul intregului program era una din profesoarele de limba engleza care a predat clasei mele doar temporar, un semestru pana la gasirea unui inlocuitor. Era diriginta la o alta clasa plina de vedete si VIP-uri, iar distributia rolurilor se facea in mare parte dupa titlu, si nu intotdeauna dupa talent. Pentru ca nu-mi doream sa intru in teatru cu un rol principal, le vanam intotdeauna pe cele secundare sau episodice, dar care sa-mi "vorbeasca", pe care sa ma pot plia cu maleabilitate. Cumva, intrasem in cerc. Am fost membra "activa" a trupei timp de doi ani si trei piese. Singura piesa in care apucasem sa joc a fost una conceptuala dedicata marelui Caragiale, care avea nevoie de o distributie mai mare (ca. 30 oameni). Cu ocazia ultimului rol pentru care il vizasem mi s-a confirmat ceea ce banuisem deja in adancul sufletului meu – cu cat e mai mic ecosistemul, cu atat e mai mare pestele rapitor. Situatia fusese penibila: ramasesem finalista cu o fata din clasa profesoarei pe un rol secundar, nici macar unul din acele roluri secundare care sa prezinte interés la prima vedere, iar auditiile se prelungisera pe trei saptamani. Piesa stagna datorita incapacitatii "regizorului" de a alege finalista. A fost un razboi de guerilla care si-a atins scopul. Obosisem sa ma mai bat cu morile de vant. Am iesit din competitie de buna voie si nesilita de nimeni. Am invatat ca in materie de arta nu ai nevoie de talent, frumusete sau dedicatie, ci doar de un juriu care sa te simpatizeze exact pe tine. Din pacate, publicul larg nu e intotdeauna juriul, ci consumatorul.

Cred ca nimeni de acolo nu si-a pus vreodata problema cu privire la motívele pentru care eu ma aflam acolo. Nimanui nu i-a pasat vreodata ca eu eram o introvertita cu probleme de stima de sine ce dorea sa isi lichideze scheletele din dulap. Cat despre Radu, m-a observat pentru ca eram acolo si pentru ca pot afirma cu tarie ca aveam destul talent pentru a face fata competitiei, insa in momentul in care am ajuns sa discutam despre un posibil viitor, mi-a balbait o scuza si a evadat din camera doar pentru a se etala cu noua "achizitie" in fata clasei mele a doua zi in pauze. Am invatat ca unii oameni se maturizeaza mai repede decat altii, ca suntem cu totii diametral diferiti unii fata de altii, si desi el era eroul din píesele de teatru, in realitate reprezenta un carácter episodic in viata mea. Am invatat ca acele grupuri populare dintr-un mediu sau altul de care Radu apartinea au ceva ce mie imi repugna si azi. A fost o experienta care mi-a calmat nevoia de a apartine unui grup cu orice pret si a starnit in mine dorinta de a fi asa cum sunt eu, acceptata sau nu.